雪倫

今天早上在辦公室接到台灣某一個供應商的電話，詢問鹿特丹分公司新辦公室的地址，這個可愛的小姐跟我小聊了一下，問我什麼時候到荷蘭啊，要待多久啊，她很羨慕能有這樣的工作機會啦等等之類的話。現在想起來，其實我心裏的感觸很多，在這個時間，在這個鹿特丹的小旅館裏，聽著孫燕姿的歌，出現的都是負面的想法。到鹿特丹一個多月了，生活上的不便與人際關係的重新建構，一直讓我有「我一定要這樣嗎？」的問句出現。前不久，我還在MSN上問我的前老闆，派駐海外工作會有什麼好處？一定會得到重用嗎？就算可以我喜歡這樣的生活嗎？那時候開始我就已經懷疑我是不是真的想要這樣的生活。

我知道很多人都很羨慕能在歐洲住一段時間，更何況是在這裏工作，假日的時候可以到臨近的國家，巴黎、比利時、德國等等遊玩，沒有多少人有這種機會想出來就出來，專案的成員幾乎每個人都想出來，主管說這是個歷練的機會，應該讓每個人都有機會，似乎派駐海外是每個人夢寐以求的，我不應該抱怨，會派駐到海外表示我一定是受到了相當的肯定。我也都不否認，但這也都不是全部，要是說我不喜歡或不願意，會有人說我人在福中不知福，太驕傲，或許我往後一輩子都會回憶在這裏的一點一滴，這些我真的都不否認……。

但是除了這些正面的，讓別人羨慕的一面外，我想說的是，其實一個人在離家這麼遠的地方，是很孤單的。之前就算住在新竹，不住在家裏，起碼一個禮拜回家一次，起碼跟朋友不會距離太遠，起碼有車子行動自由，愛去那裏開著車子就走。雖然我很外向看起來很獨立，會一個人到處跑，但是我想我還是不太會安排自己獨處的時間，而且年紀不小了，做事不能任性，要小心翼翼，於公於私都得戰戰兢兢。下班後回到旅館只能發呆看電視，週末怎麼逛還是那條街，還得自己推輪椅推到手長繭，上下班時要靠同事接送，上班每一分鐘都不能浪費，怕工作做不完又不能加班，本來以為是因為表現優秀，高層愛護才百中選一的讓我到海外來，結果發現常在做白工，因為台灣的專案的長官和同事不清楚我在這裏的工作定位，就算專案完成回到台灣，下一步會在那裏完全沒有方向，因為我已經了解到這些和我出國前的認知相距甚遠，目前的專案和前一個不同，之前目標明確，即使加班到凌晨也無所謂，跟專案成員培養出來的革命情感現在似乎都已經感受不到，有種前途茫茫後無支援的感受……等等，所有種種一想到就會對自己的處境質疑。一說出來讓別人知道就好像都沒價值了，又好像顯得自己不夠成熟，依賴心太重……可是套一句同事講的話：「這就是我的缺點啊，而且我不想改。」有時候想到很煩時，會想乾脆任性的放棄一切，找個藉口說要回台灣相信也沒人能攔得住我，就算離職回家都有可能。

但是人不就是要能突破才能成長嗎？這輩子我放棄過的東西太多了，一向我就是很容易半途而廢的小孩，我很清楚知道這次如果能堅持下去一定會成為我永遠的驕傲。雖然每次打電話回台北的家，爸媽心疼的噓寒問暖，每次都重覆那一句不習慣就回家的老話，但我知道我是不能一直靠他們的，這樣他們會更擔心我將來老了又沒有謀生能力時怎麼辦？其實我很感激公司不因為我的腳行動不方便而把機會給別人，真的很感激上司能做這樣的安排，我應該要盡全力的扮演好原本預定好的角色，不管別人是不是認同，把工作做到一百二十分才能回報長官知遇之恩。別人羨慕的眼光都只看到表面，我很清楚的知道這鼓勵不了我，現在支持我的動力就是－永遠的驕傲、父母的關心以及感恩的心。

唉～，現在感覺好多了，不然我是很沮喪的，而且心情不好很久了，又想家，又沒車，又沒人談心；你們以為我一天到晚去阿姆斯特丹和巴黎，每天看帥哥很Happy嗎？平常是很心煩的，看電腦螢幕都來不及那有空看帥哥！現在知道本姑娘在這裏有多麼的可憐了吧！還不快去留言版留言？